À vrai dire je sais même pas si je suis quelqu’un de bien, je pense que j’en doute bien trop souvent pour que ce soit le cas. J’aime ce que tu vois en moi, ça pourrait être vraiment flatteur et ça pourrait me faire beaucoup de bien si seulement ça ne me renvoyait pas à un sentiment d’une perception erronée qui me murmure tout ce que je ne suis pas et que j’aimerais être. La vérité c’est que je suis une pauvre fille, une pauvre fille complètement paumée, je sais pas ce que je veux vraiment, je sais pas qui je suis réellement, et je sais pas ce que j’aimerais valoir. Mais je sais que j’ai envie d’autre chose, ça c’est certain, le problème c’est que je sais pas vraiment quoi. J’ai l’impression d’être un chercheur d’or assoiffé et avide qui n’arrive pas à définir l’intérêt de ce qu’il fait et l’idéal qu’il cherche à atteindre. C’est compliqué pour moi tu comprends ? Et j’te dis pas tout ça pour me dédouaner, j’t’assure, parce qu’en vrai tu me plais aussi et c’est clair que tu m’attires beaucoup, j’ai envie de passer beaucoup plus de temps avec toi, j’ai envie de continuer à te découvrir et je t’avoue que si j’oublie tout j’peux clairement me mettre à fantasmer une relation amoureuse avec toi, et très souvent j’en ai vraiment envie de ce fantasme. Le truc c’est que, pour être vraiment honnête avec toi, je sais pas si c’est toi, l’esprit que tu es qui m’attire à ce point, ou si c’est ce que tu représentes, l’éventualité d’accéder à une relation amoureuse forte et belle. Et j’ai peur, peur parce que je me sens seule, très seule, et j’ai pas envie que ce poids qui appuie et affaisse mes épaules altère mes sentiments et engraine quelque chose que j’aimerais sûrement être diffèrent. Et puis au-delà de ma solitude, je sais que j’ai quelque chose à combler en moi. Ne me demande pas quoi, je serai incapable de te le dire ni même d’en définir les contours, mais j’ai pas envie de me servir de toi pour remplir ce vide en moi. Je t’aime beaucoup et oui il y a une grosse partie de moi qui aimerait plus avec toi, mais qu’est ce qui fait exister cette partie et la nourrit, je le sais pas encore, et j’ai pas envie de jouer avec toi. On ne badine pas avec l’amour, et le truc c’est que j’me fais pas confiance. Je sais que si ça allait plus loin, je t’aimerais pour ce qu’on vit ensemble, je t’aimerais pour ce qu’on sera à deux, je t’aimerais pour ce que tu m’feras ressentir. Mais tu vois, j’ai pas envie de t’aimer pour ce que tu m’apportes, j’ai envie de t’aimer pour ce que tu es, parce que sinon ça ne marchera pas, j’me connais, je sais qu’à un moment ça finira par s’arrêter parce que je n’arriverai pas à m’en contenter à la longue et j’aurai cette envie d’ailleurs. Et j’peux pas me dire qu’il faut que je teste et qu’on verra bien, parce que je suis pas seule dans cette relation et j’ai pas envie de te faire souffrir et te faire espérer quelque chose que je ne pourrai peut-être pas assumer, j’ai déjà fait souffrir trop de gens avec mes doutes, mes questionnements, mes ressentis biaisés et j’ai envie que ça change. J’ai envie que ça change, j’ai envie d’être une meilleure personne et c’est vraiment important pour moi parce que j’en ai bien trop souvent marre d’être moi. Je sais qu’on fond de moi je meurs d’envie d’une belle histoire d’amour, mais je veux surtout une histoire d’amour vraie, sincère, pure et je la veux ô combien immortelle. Sauf que je doute encore trop de moi, de ce que je ressens et de ce pourquoi je le ressens. Peut-être que ça changera très rapidement ou peut-être pas, je sais pas, je peux rien te promettre, je sais c’est pas simple, mais comprends juste que je suis bien avec toi, je me sens bien avec toi et qu’il me faut encore du temps, du temps pour chercher ces brèches de lumière qu’il me faut encore écarter. Il me faut encore du temps pour apprendre à bien plus te connaître et aussi pour apprendre bien plus à me connaître, savoir qui je suis, ce que je cherche réellement ici-bas, ce que je veux et pourquoi je le veux. Je sais, ça craint vraiment comme réponse et j’imagine que ça doit être frustrant au possible de recevoir une réponse qui s’apparente à un oui, non, je sais pas, mais je préfère te dire ça plutôt que me lancer à âme perdue et au final me rendre compte quelques temps plus tard que c’est pas ce que je voulais et que tu en souffres. J’ai peur de moi-même tu comprends ? Parce que je suis pas quelqu’un de fiable, je suis pas une personne forte, et je sais que je pourrais très vite arrêter de m’écouter et céder à la tentation que tes bras ouverts m’offrent juste pour me sentir aimer. Mais si je ne le fais pas pour les bonnes raisons, ça ne serait pas juste pour toi qui avec entrain me fait ce don. Ouais tu vois, clairement t’es pas tombé sur la plus stable et la plus saine des nanas, et si après tout ça l’envie te prenait d’aller explorer d’autres horizons je ne pourrai que t’encourager à le faire. Mais si tu crois que ça peut valoir le coup malgré tout, si t’es prêt à prendre le risque de peut-être t’investir pour que ça ne donne pas ce que tu veux, alors laisse-moi encore du temps, il faut que je calme des feux indomptables en moi et que j’arrive à trouver les bonnes raisons d’exister, je te l’ai dit, moi je suis qu’une pauvre fille complétement paumée.